Nova Correção Ortográfica

Dias atrás estava pensando como é forte o poder dos palavrões.

Alguns deles deveriam fazer parte de nosso dicionário, pois a expressão verbal é tão clara e evidente em nosso dia a dia que virou normal.

São palavras classificadas por muitos como, sujas, de baixo calão ou impróprias, porem essas pessoas que classificam dessa forma, mas usa sem perceber.

E escolhi as mais faladas e usadas por todos...

Fiquei imaginando como seria a professora de Português ensinando para as crianças essas expressões e demonstrando com exemplos.

Alguns deles você conhece muito bem...

“PRA CARALHO”

“TO FU.DI.DO”

“FODA-SE”

“PUTA QUE PARIU”

“VAI TOMAR NO CU”

Alem desses, existem as combinações, que são de extrema importância também.

Vamos começar falando do “Pra CARALHO”.

Existe coisa mais expressiva que Pra CARALHO?!?!?!?

Exemplo (1):

1 – Esse cara é amigo!

2 – Esse cara é amigo PRA CARALHO!

Adivinha em quem você pode confiar?!?!?

Exemplo (2):

1 – Essa mulher é gostosa!

2 – Essa mulher é gostosa PRA CARALHO!

Adivinha com qual você vai querer sair?!?!?

O PRA CARALHO expressa o infinito. O que não se pode mensurar.

O próximo é “TÔ FU.DI.DO”

Esse se fala por si só...

Vamos direto ao exemplo:

Exemplo (1):

1 – Bati o carro! To ferrado

Isso quer dizer que amassou no máximo o pára-choque e você tem seguro)

2 – Bati o carro! Tô FU DI DO!

Isso quer dizer que amassou de verdade, frente e traseira! Mas ainda você tem seguro!

Exemplo (2)

1- Sai para a gandaia e minha mulher descobriu! Inventei uma desculpa e ela acreditou.

(Nesse caso, você ainda vai ter que levar para jantar e uma noite de sexo em um bom lugar)

2 – Sai para a gandaia e minha mulher descobriu! TÔ FU DI DO!

(Nesse caso, você vai ter que fazer mais que um jantar e uma boa noite de sexo. Sugiro alem de um jantar bem caro e uma noite sexo SELVAGEM, uma jóia e uma viagem)

No “TÔ FU DI DO” começamos a falar das combinações:

Vamos pegar o primeiro exemplo:

1 – Bati o carro! To FU DI DO

(O carro bateu, estragou muito mais você tem seguro)

2 – Bati o carro! TÔ FU DI DO    PRA CARALHO!!!!!

(Percebem que nesse caso, o carro deu PT e você não tem seguro!!!)

Continuando com as combinações

3 – Bati o carro! TÔ FU DI DO! MAS FODA-SE!!!!

(entenderam?!?!?)

O FODA-SE é lindo!!! Ele transfere o problema para o próximo.

Exemplo:

Sai para a gandaia e minha mulher descobriu! TO FUDIDO, MAS FODA-SE. Ela que volte pra casa da mãe dela e vai dividir o quarto com seu irmão FILHO DA PUTA.

Não é mais problema seu você vai poder voltar para gandaia e FODA-SE!

O FODA-SE só não cabe com o PRA CARALHO...

Porquê o PRA CARALHO é a merda na instancia maior.

O PUTA QUE PARIU!!!

Essa é a expressão de espanto. Ele demonstra o grau de espanto sobre um ocorrido.

Esse grau é demonstrado pela forma prolongada que se pronuncia esse palavra.

Exemplo (1):

1 – PUTA QUE PARIU que merda é essa?

2 – PUTAAA QUEEEE PA RIUUUU que merda é essa?!?!?

3 – PUUUUUUTA QUUUUUE PAAAAAAAARIUUUUUUUUU que merda é essa??

Agora é o meu preferido – VAI TOMAR NO CU!!!!

Certo dia, um amigo me disse: “Você mando os outros tomar no cu, com a mesma naturalidade a quem se dá BOM DIA!”

Nesse momento eu descobri que o VAI TOMAR NO CU passou a fazer parte de minha vida.

O VAI TOMAR NO CU serve para tudo! Arrisco dizer que ele faz bem para a saúde.

Imagina um dia de cão, você em um trânsito infernal, vem um bosta e de aquela linda fechada. O que você faz ??? Manda um sonoro e vibrante VAI TOMAR NO CUUUUUUUUU!!!!!

Isso te alivia totalmente do STRESS daquele momento!

Vamos fazer um exercício...

Imagina uma pessoa de quem você não gosta...

Ela está nesse momento em pé olhando para você...

Olhe profundamente nos olhos delas...

Respire fundo...

Prepara-se

Agora solte com toda força um imenso e sonoro:

VAI TOMAR NO CU!!!!

Está mais leve???

Não é libertador???

Viu só?

Agora me diga que essas expressões não deveriam estar na nova correção ortográfica?

Vai me dizer que você também nunca usou nenhuma dessas expressões?

A partir de hoje você vai entender quando você pronunciar um palavrão, ou até mesmo quando alguém te mandar TOMAR NO CU!

Vai saber que as pessoas são normais e que querem apenas se expressar, mesmo quando isso seja de dessa forma. E o resto? FODA-SE!

Daria um ótimo roteiro para um filme do Tarantino.

Vou contar esse fato de uma forma diferente, como se o próprio Quentin estivesse escrevendo. Não tenho o seu talento, mas tentarei invadir e levá-los para um mundo de imaginação, pois é assim que esse fato deve ser contado.

Voltamos para o ano de 1930, New York.

Um grupo de amigos reuniam-se para tomar um bom Bourbon acompanhado de alguns charutos cubanos.

Eram gangster conhecidos no submundo de New York City, que faziam parte de uma família influente, que manipulavam políticos, policiais, jogos e mulheres, conhecida como “Comanditta”.

            Estavam Jack Porfiglonne, também conhecido como Jack “Navalha”, Klayton Piattino, vulgo Klay “Espadachim” e Edward Santinno, o perigosíssimo Ed “Urso”.

            Entre um trago e outro, o assunto prossegue noite à dentro. A discussão central era planejar a invasão de novos territórios da cidade e assim fazer alianças com novas famílias.

O plano era simples, novas alianças para expandir novas operações da cidade de New York para uma filial no interior, exatamente localizada em Bon Jesus di Grazi.

Após determinado todos os passos da operação pelos Cappos da Comanditta, a operação foi denominada de “Operação Ano Novo de Perdão” e definido todos os elementos que iram participariam desta operação.

Nesse momento, Jack “Navalha” chama o garçom e pede para fechar a conta e ao manobrista seu Cadillac 452 Preto blindado V-16 Sedan de 1930.

Como é de praxe nas famílias da máfia e por uma questão de segurança dos gangsters, apenas um vai até o banheiro e os outros aguardam o carro e vigiam o perímetro para não ser surpreendido por famílias rivais. São rotinas aprendidas e seguidas religiosamente para a sobrevivência dos membros da família.

Nesse momento, Klay “Espadachim” e Ed “Urso” ficam aguardando o carro e vigiando a entrada do bar. Jack “Navalha” vai até o banheiro. O carro preparado e usado em diversas operações chega e os dois aguardam o terceiro parceiro.

Os minutos passam então Klay diz ao Ed que daria tempo para acender mais um cubano, e assim foi feito. Junto com o charuto foi aceso também a preocupação pela demora de Jack, pois havia passado alguns muitos e a possibilidade de uma emboscada.

Nesse momento Jack Navalha vem em disparada do fundo do bar com cara de espanto e dizendo aos companheiros que entrassem no carro rápidamente e sem perguntas. Os outros rapidamente seguem Jack e fogem do lugar sem muito entender o que estava acontecendo.

Jack conta que conheceu uma garota na saída do banheiro e que conversaram pouco mesmo para tentar se conhecer. Nesse momento Jack e a Pin-Up beijam-se vorazmente, mas Jack não contava com o marido traído, que chegaria e surpreenderia os dois amantes. O marido traído era um gangster do lado leste da cidade que explorava alugueis dos cortiços da periferia de New York conhecido como Fred “Bella Casa“.

Fred Bella Casa ao surpreender a cena, jogou a mulher com extrema violência sobre o espelho do banheiro com apenas um golpe de Kong Fu e foi em direção da mesma para terminar o “serviço”. Rapidamente Jack esguiou-se e deixou o corpo e o agressor no local daquele crime passional.

Pararam então no famoso bar Collo Freddo, onde os mais perigosos gangsters da cidade se reuniam para tomar o último trago da noite e Jack contar o que tinha acontecido.

E assim voltaram para o Cadillac e mais uma noite foi fechada com Chave de Ouro e protagonizada pelos noturnos gangsters mais famosos da cidade de New York.

Espero amigos, ter relatado mais uma aventura que os membros do Comando protagonizaram esse inusitado e engraçado fato. Maiores detalhes teremos com o próprio Apache.

Quanto ao Quentin, peço desculpas pela minha falta de talento narrativo e cinematográfico, mas que não venha copiar nossas histórias sem a autorização, pois poderá de deparar com os membros da “COMANDITTA”.

Conto Quse Erótico

O legal de contos eróticos que é tudo fantasiosos... (por isso é conto)


Eu gostaria de saber quem realmente teve noite apaixonante e perfeita em um pernoite na Marginal?

Como diria as Velhas Virgens – “Tudo que eu fiz foi lindo, mas isso só pra te comer”

Decepcionante, né???rssss

Mas é verdade!!!!



Quem nunca deu uma bela C... no motel e desgraçou o quarto inteiro?

Quem nunca deu aquela errada na via, e quase colocou o carro na contramão, e depois dessa “cutuco” criou maior clima.

Quem nunca deixou o rádio do possante ligado na garagem e a bateria arriou e você fez a beldade dar aquele “tranquinho” (é claro que é você que está no volante).

Quem nunca encheu a cara e passou mal. E acabou passando a maior parte da noite abraçado no vaso do que na cama.

E os barulhos? E o peido de pixoca? Será que nesses momentos alucinantes não existe barulhos? Será que a pixoca é vedada com algum revestimento impermeável?

Como não tem barulho, também não te cheiro! Fico impressionado como o sexo oral rola fácil. O casal se conhece em um lugar qualquer e logo rola de cara uma boa chupada. Mas como? Coisa mais nojenta! Quem disse que chupar uma bela xana suja é excitante?

Por que nunca escreveu sobre isso?

Dias atrás estava na fila da universidade e escutei a conversa de duas amigas. Onde uma delas contava sobre uma noite de amor com o namorado...

Achei sensacional! Isso sim foi um conto erótico:

Ela uma mulher normal... (Baixinha e acima do peso)

Ele a levou em pelo menos três motéis diferentes, e todos custavam mais que ele tinha no bolso! É CLARO QUE ELA TEVE DE RACHAR!!!!

Lá dentro foi realmente alucinante...

Ele tinha um desejo, era fazer amor com ela vestindo o avental branco que ela usava no serviço, ela é balconista de uma lanchonete. Dá pra imaginar o cheiro de coxinha que ela estava? Detalhe no comentário da amiga... “Nossa miga, que lindo” rsssssss

O mais legal é que ela era realista, que depois dos longos e febris 30 segundos, ele caiu de lado e começou a encher a cara! Dormiu e roncou feito um porco, boa parte da noite!

“Ele estava tão cansado e num sono tão profundo que eu não quis acordá-lo” rsssssssss

Ela: “Ai miga, ele estava lindo... Parecia um filé de borboleta deitadinho”

E isso aconteceu mais 01 vez até as 06 da matina, pois ela tinha que estar no serviço às 08 da manhã!

Cara...

Isso é realmente uma noite de amor verdadeira...

Com cheiros, barulhos e afins...



Por favor...

Quem nunca passou por isso, pelo menos uma dessas coisas, escreve e deixe seus comentários.

Namoro de Homem separado

Dificuldades de um namoro de homem separado




Você sai do casamento jurando que nunca mais entre em uma fria dessas, porem não agüenta a solidão e nesse caso o instinto fala mais alto, você vai à caça.

Consegue uma pretendente a namorada, jovem, financeiramente resolvida e madura, tão madura que encararia um namoro com um homem separado e que filhos não seriam problemas, afinal ela não tem planos de ser mãe.

Você rapidamente pensa, “achei a mulher da minha vida”

Desculpe informar, mas seus problemas acabaram de começar!

Com passar do tempo a “namorada” vai percebendo que o relacionamento está amadurecendo. Você achando que está com a situação sob controle, mas sabendo que aquela admiração e amor por seus filhos podem romper a qualquer momento, que aquilo tudo foi apenas uma tática baixa e sórdida para te seduzir. É como se fosse os diques de New Orleans, na primeira tempestade, vai tudo pra merda.

Pois quando ela perceber que eles não são frutos apenas seu é que a coisa ferra! Ela auto se afirma na relação e, por motivo que nunca e ninguém vai explicar, começa a demonstrar certa rivalidade com sua ex mulher, coisa que iremos discutir no próximo assunto, e automaticamente transfere para quem????SEUS FILHOS!!!

Essa é a parte legal, pois ela começar a descobrir traços de sua ex em seus filhos, e como passe de mágica ela descobre que seus filhos não foram gerados só por você, que eles tem mãe!

Aqueles anjos, que estavam no projeto de um quarto na casa nova e a troca do carro para um maior, já não são tão bem vindos, e começasse discutir a compra de um Kit net e um Smart, afinal vamos ajudar o meio ambiente!!! E com isso vêm os novos nomes: Vou citar algumas que depois de muita análise eu descobri.

Alguns básicos: Demoniozinhos, Filhos da Outra, Genuínos Filhos da “Puta”.

Agora esses são que realmente eles são (na visão dela): Torresmo com cerveja e encolhe Pinto!

Um sério estudo feito, percebi que na visão da sua namorada depois de certo tempo juntos, para cada filho seu com sua ex mulher, eles pode te engordar 10 kg e encolher seu pinto em 5cm. Exemplo:

Um homem com peso médio de 92Kg e dotado de 17cm (fonte de pesquisa internet)depois de 1 ano de namoro, passaria a ter 102Kg e com 12cm de pinto. Isso se ele tiver apenas um filho.

No meu caso, estou extremamente obeso, com 40 quilos acima do peso e completamente sem PAU!!!! Na verdade estou com -3.

Aproveitando a clima de Copa do mundo, podemos fazer uma pequena analogia. É como entrar em campo fora de forma e já com 03 gols de diferença, e detalhe, o seu adversário é a Argentina, com Messi e companhia limitada e Maradona assistindo tudo!

E a mesma percepção é notória do outro extremo. Aquela que era a mulher hiper legal admirada pelos seus filhos, se transformou na “A Madrasta”, a própria Anna Carolina Jatobá. Passeio ao mercado de sábado à noite, nem pensar!!! E se você morar em apartamento aconselho a vender.

E para finalizar, os comentários da ex mulher, não que seja importante, pois se você tivesse dado ouvido a ela, nesse momento ela não seria ex. Mas pode ter certeza que vai incomodar.

Solução pra tudo isso? No meu caso que tenho 04 adoráveis crianças, é fácil.

Opções:

1 – Namorar com uma mulher que não concorra com eles, nesse caso ela terá que ter 75 anos.

2 – Namorar com uma mulher que tenha o mesmo numero de filhos que eu, nesse caso terei que trabalhar o dobro e cagar cronometradamente em 02 minutos.

3 – Namorar com uma ex freira, que tenha “servido” em um convento e traga todos seus conhecimentos e encare isso com uma missão divina e queira reeducá-los. Nesse caso com toda certeza vou receber um revisional de pensão.



Mesmo ainda acima do peso, mas com pinto, resolvi ficar sozinho e esperando que essa situação mude um dia...



P.S: Pena o pai do Gil Rugai não ter pensado o mesmo!!!